Les profs et leurs perles : quatrième opus

Après plusieurs mois d'absence - oui, ce blog est un peu en mort encéphalique - je reviens pour un quatrième post traitant des perles que mes professeurs ont pu laisser échapper durant ces derniers mois. Comme d'habitude, je précise lâchement, afin de fuir critiques et accusations totalement légitimes, qu'en aucun cas moquerie ne doit être décelée dans ce relevé de bourdes et boutades, il n'y faut voir que notre volonté de rire et de ne pas laisser ces petites phrases tomber dans l'oubli.

 

 

Une fois n'est pas coutume, commençons par Mme B., professeur de philosophie-français :

 

 

Macbeth a invité Duncan chez lui, et lui a fait sa fête.

 

 

 

 

M. L., accidenté professeur de mathématiques :

 

 

Ne cherchez pas d'exception, il n'y en a pas : on n'est pas en cours de latin.

 

J'arrive pas à me concentrer si vous chuchotez ! Essayez donc de faire un DM avec la musique à fond ! ... On voit ce que ça donne !

 

Si vous voulez frimer, au lieu de mettre "égal", écrivez  "congru à 0 modulo a"... Mais moi, ça m'énerverait.

 

C'est quoi la classe de 0 modulo n ? Mais si, c'est l'élément nul, il a forcément une classe... C'est même le plus nul de la classe.

 

Si je choisis au hasard un élève dans la classe, je tombe généralement sur quelqu'un qui a dix-huit as, mais je peux aussi tomber sur la brebis galeuse de dix-neuf ans...

 

Pourquoi les matheux ont un QI énorme ? Parce que les tests de QI posent des questions connes !

 

Un million de dollars, on ne vit pas longtemps avec... Je vous le dit par expérience.

 

Tracer à la règle et au compas : un octogone, on peut, un décagone, on peut... Par contre, un onzogone ou un douzogone on peut pas.

 

Il nous reste dans le langage des réminiscences des bases anciennes de nombres, genre "vingt", ça date du temps où on comptait encore avec ses doigts de pied.

 

Ce n'est pas une honte de démissionner ! Regardez, moi par exemple, je vais peut-être démissionner...

 

Et comment dit-on "impair" en anglais ? Vous demanderez à votre prof d'anglais chérie ! (Qu'il n'apprécie pas vraiment...)

 

Quelle est la probabilité qu'une météorite nous tombe sur la tête ? C'est de l'ordre de dix puissance moins... Non, je ne voudrais pas vous effrayer. Mais ça arrive plus souvent qu'on ne le pense.

 

Alice et Bob veulent s'envoyer des messages. Mais Eve veut les intercepter ! Il faut donc crypter. Bon, y a une autre solution, c'est de tuer Eve.

 

Oui, on a beaucoup de variables. On peut bien aussi avoir douze variables, mais bon, je suis pas prof de SI moi !

 

(Après avoir démontré une proposition) De toute façon, y a que les profs de SI et de physique qui s'en servent.

 

Vous avez des putains de réflexes de merde !

 

Rien de tel qu'un vecteur nul pour diriger une droite !

 

Merde, encore un angle obtus... Bon, c'est pas grave, on va pas l'être nous-mêmes.

 

*Déplace un pot de craies de couleur depuis la table sur une autre table* C'est un test psychologique : à chaque fois que je la vois, je la pose là, et chaque fois que je reviens, elle est posée sur le bureau.

 

Il n'y a que pour Pi que nous avons défini plus d'un million de décimales. Et pour 2 aussi.

 

Bon, je donne un exemple. Pour montrer que c'est débile.

 

Supposons un extrêmement court instant... *Ecrit "SUECI" au tableau*

 

Je sais, je sais, je suis chiant, mais un jour vous me remercierez. Peut-être. Ou alors vous me détesterez. Non, vous me remercierez. C'est le syndrôme de Stockholm.

 

Quoi ? ... Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai dit quelque chose ? Je vois 107 sourcils se lever... C'est pas normal... Vous êtes 39.

 

Alors, en ayant croissant et croissant, vous obtenez croissant, décroissant et croissant ou croissant et décroissant, vous avez décroissant, et si vous avez décroissant et décroissant, bah vous avez plus faim.

 

*Un élève répond à une question* C'est faux. Tu me dois une bière.

 

 

 

 

M. P., notre militant prof de physique-chimie :

 

 

(En parlant de l'acide et de l'eau) Comme disait mon grand-père, il vaut mieux mettre le rhum dans le café que le café dans le rhum !

 

Vous n'avez jamais débranché une prise électrique en tirant sur le fil ? Jamais ? Bah, si vous l'avez pas fait, vous le ferez.

 

Pour avoir une idée, la Terre serait un trou noir si toute sa masse étant concentrée dans une balle de ping-pong. Tout ! Les montagnes, les océans, les petits oiseaux...

 

Non, non, on n'utilise pas encore la RFD... On n'est pas suicidaire pour l'instant. Surtout qu'on va au self dans pas longtemps, ce serait dommage de manquer ça !

 

Trois mètres par seconde ? Mais c'est un escargot lunaire !

 

 

 

 

Mme D., oui, Mme, notre prof de sciences industrieslles :

 

 

Et ça, je vous le donne en mille, ÇA S'APPELLE DES BITS ! ... *Gros silence*

 

 

 

 

 

M. C., notre professeur remplaçant de mathématiques :

 

 

Un élément appartient à l'ensemble, l'autre non. Ils peuvent pas être égals ! ... Qu'est-ce que j'ai dit à l'instant ?

 

La simplification est tellement brutale qu'on arrive à 1.

 

C'que j'ai peur, c'est que...

 

Les éléments s'appellent pareil. C'est comme si dans la classe il y avait deux Guillaume ! (Il y en a deux) Ce serait gênant non ?

 

Bon, on va prendre l'ensemble R^4. C'est un brave espace vectoriel.

 

(Enthousiasme) Alors, quelle fonction vous avez envie de projeter ? *Silence* (Déception) Vous n'avez pas envie...

 

*Essaie de tracer un L rond*, mais n'y parvient pas, l'efface et recommence, à deux reprises ; soupire, trace un L droit, et la salle rit* Non mais, hein, c'est pas drôle.

 

 

*Il s'agit des L enroulés que l'on apprend à tracer en primaire

 

M. A., notre momentané remplaçant de mathématiques :

 

 

*Pour interroger les élèves* Le monsieur en roux là-bas ... Le monsieur avec des lunette ... Monsieur barbu avec une queue de cheval !

 

 

 

 

Et on termine avec les tout aussi délectables perles de M.L., mon ancien professeur de mathématiques, qu'Etienne a bien voulu me communiquer, merci à lui :

 

 

Ce sont des mathématiques rurales.

 

Victor, en terminale, ce n'est pas une fin en soi que de ne pas savoir compter !

 

Que tu te sois trompé, ça mérite que je t'engueule... Et je vais le faire tout à l'heure, mais d'abord...

 

La description de P(n) d'une récurrence, dans une soirée, ça plombe l'ambiance.

 

*A propos des physiciens* Faut pas les prendre pour des fous !

 

Combien fait 13 068 divisé par 4 fois 27 ? ... 121 ! *Admiration de la part de la classe* Je l'avais préparée. Oui, j'aurais pu tenter de vous impressionner. *Plus tard dans l'heure* Pourquoi c'est 1 là-bas ? Ah, parce que je me suis trombé... Grisé par mon succès.

 

*Un élève* J'y comprends rien ! *Le prof* Mais qu'est-ce que tu veux ne rien comprendre ?!

 

Vas-y, Pauline ! Conteste !

 

Vous pourriez hurler, mais vous auriez tort, car je vais vous aplatir après... Mais bon, je vais vous humilier.

 

Vous avez un devoir de physique le vingt-deux ? C'est bien que vous le sachiez, car votre professeur de physique ne le sait pas !

 

Prof : Guillaume, tu fais spé maths ?   Elève : Oui.  Prof : Mauvais choix !  *Un peu plus tard*  Elève : Ça se passe vendredi ?  Prof : Tu devrais vraiment faire spé maths, on y voit le calendrier, avec les congruences.

 

Si vous ne comprenez pas, dites-le, on envoie Morgan ou Victor au tableau pour détailler... Si vous avez un problème avec Victor ou Morgan, dites-le aussi, du coup ils iront au tableau et vous aurez réglé vos comptes !

 

*A une surveillante* Quand je note les absents à 10 heures, vous ne prenez pas le papier ! Si je ne les notes pas, vous le prenez ! Regardez en salle 15, il y est peut-être toujours... Il y a peut-être des terminales S2 partout dans l'établissement. Quentin est absent de toutes les salles aujourd'hui !

 

Victor, ce n'est pas parce que Romain a eu une super note à son devoir qu'il faut lui plomber son prochain devoir en lui parlant sans arrêt !

 

Les vacances sont bénéfiques pour votre cerveau... Ce qui est bien c'est qu'on en aura jusqu'à 67 ans.

 

Le médecin vous donne des médicaments, il n'est pas responsable : je vous ai prescrit deux exercices !

 

"Je voudrais que vous regardiez cet exercice" est une expression pour dire qu'il faut le faire !

 

Le scandale, c'est si Fi(x) est nulle !

 

Il y en a qui ne cherchent pas ! ... J'ai des noms !

 

On est en retard, on a perdu beaucoup d'heures avec la neige de vendredi, et par rapport à l'année dernière il nous manque une demi-heure de cours, pour la spé, ça va, on est en avance, heureusement qu'on n'a pas spé le vendredi comme avant... Il n'y a pas de neige, le mardi, au Limousin !

 

Vous êtes légumineux.

 

Il faut que vous arriviez à tooordre votre cerveau !

 

 

 

 

Voilà ! La majorité des perles revient quand même à M. L., notre professeur de mathématiques, qui pourtant n'a pas pu nous faire cours depuis déjà, deux mois peut-être !

 

Sur ce, je vous laisse.